2008年08月 / 2008.04.07 (Mon)
厄年？？
今年は 厄年？？と言うぐらい ついてない1年の始まり
この先、大丈夫？？と自分自身を少し心配してみたり・・・
1月は「溶血性連鎖球菌」にやられ入院
2月は雪降って転倒 靭帯痛めて 未だに治療中
3月に入り すぐ風邪を引き つい最近まで病院通い
4月は何が起こるんだろうか？
もしかして やっぱり厄年？？
そう思って 厄年早見表なんぞ覗いてみた
女性の大厄は 数え年で 「３３」 その前後が 前厄と後厄があるから ３２〜３４歳までの間が厄年
そんな厄年も 数年前に終わり 旦那の厄年も 去年で終わり
今年は何もないだろうと思っていたのだが、女性の厄年って ３２〜３４ ３６〜３８ と記されているのを見てビックリ！
私、後厄だったのね＾＾；
ついこの前 誕生日が来たとこだけど、数え年では 「３８」
そして ｵﾏｹﾆ 娘が数え年 「１３」 で 小厄
厄と厄が重なって 私に災難が続いているのか？（笑）
子供達に 災難が降り注ぐのだけは嫌だから 私で良かったのだけれど・・・
とりあえず 2度あることは3度ある ということで 災難を３つ 身を持って体験してるから しばらくは 健康体でいさせて欲しい（笑）
そういえば、ずいぶん前の話だが、友人が 「３５歳を過ぎたら 一気に無理が利かなくなるよ！３５と３６では全然違うんだから〜」なんて言葉を言っていた。
その頃は たかが1歳違うだけで そんな急に変わる訳ないじゃん！？なんて思ってたのだが、友人の言う通りなのかもしれない・・・と思うこの頃である
35歳までは まだ若いと思っていてOKなのかも知れないが、36歳になると ホント今まで平気だったことが ちょっと無理しないとダメだったり 心身共に弱りがち？と言う感じに陥る
扁桃腺を腫らし病院へ駆け込むと必ず先生が 「手術をするか、しないかの境界は35歳なんだよね」 と言う
最近になって ３５と３６の違い がわかってきたような気がする（笑）
年を重ねる事により 女としての色気が出てくればいいが、出てくるのは 白髪とシミとシワ？？(´▽｀*)ｱﾊﾊ
白髪を5本発見して すごーくショックでした
よし！「恋」でもして 内面から滲み出る 「色気」 に磨きをかけるかな？（笑）
この先、大丈夫？？と自分自身を少し心配してみたり・・・
1月は「溶血性連鎖球菌」にやられ入院
2月は雪降って転倒 靭帯痛めて 未だに治療中
3月に入り すぐ風邪を引き つい最近まで病院通い
4月は何が起こるんだろうか？
もしかして やっぱり厄年？？
そう思って 厄年早見表なんぞ覗いてみた
女性の大厄は 数え年で 「３３」 その前後が 前厄と後厄があるから ３２〜３４歳までの間が厄年
そんな厄年も 数年前に終わり 旦那の厄年も 去年で終わり
今年は何もないだろうと思っていたのだが、女性の厄年って ３２〜３４ ３６〜３８ と記されているのを見てビックリ！
私、後厄だったのね＾＾；
ついこの前 誕生日が来たとこだけど、数え年では 「３８」
そして ｵﾏｹﾆ 娘が数え年 「１３」 で 小厄
厄と厄が重なって 私に災難が続いているのか？（笑）
子供達に 災難が降り注ぐのだけは嫌だから 私で良かったのだけれど・・・
とりあえず 2度あることは3度ある ということで 災難を３つ 身を持って体験してるから しばらくは 健康体でいさせて欲しい（笑）
そういえば、ずいぶん前の話だが、友人が 「３５歳を過ぎたら 一気に無理が利かなくなるよ！３５と３６では全然違うんだから〜」なんて言葉を言っていた。
その頃は たかが1歳違うだけで そんな急に変わる訳ないじゃん！？なんて思ってたのだが、友人の言う通りなのかもしれない・・・と思うこの頃である
35歳までは まだ若いと思っていてOKなのかも知れないが、36歳になると ホント今まで平気だったことが ちょっと無理しないとダメだったり 心身共に弱りがち？と言う感じに陥る
扁桃腺を腫らし病院へ駆け込むと必ず先生が 「手術をするか、しないかの境界は35歳なんだよね」 と言う
最近になって ３５と３６の違い がわかってきたような気がする（笑）
年を重ねる事により 女としての色気が出てくればいいが、出てくるのは 白髪とシミとシワ？？(´▽｀*)ｱﾊﾊ
白髪を5本発見して すごーくショックでした
よし！「恋」でもして 内面から滲み出る 「色気」 に磨きをかけるかな？（笑）
2008.03.12 (Wed)
ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!! ﾅﾆｶﾞ？？？
「ねんきん特別便」
記入漏れなんて おじいちゃん、おばあちゃん世代の人の話なんじゃん？と思いつつも、ちょっとドキドキしながら開封しました
えーっと・・・ﾅﾆﾅﾆ？
国民年金 H8.7.○〜H8.11.○
国民年金 H8.11.○〜H9.2.○
国民年金 H9.2.○〜
え！？ 基礎年金番号って結婚しようがしまいが 同じはず
なぜ国民年金しか記載されてないの？
娘を産んだ後退職し、失業保険を貰うための待機期間中に 国民年金をかけ
失業保険を貰ってる間の3ヶ月間 国民年金をかけ
それ以降はｻﾗﾘｰﾏﾝの妻ってことで 自動的に国民年金に・・・（現在進行形）
ってことは 私がＯＬしていた時の年金記載が一切ないってことじゃん
厚生年金６年分が ごっそりない
旧姓で4年、今の姓になって2年働いたのに・・・
どういう事！？
本当に記載漏れってあるのね
あぁ 面倒臭い 訂正して出さなきゃなんないじゃん
社会保険庁ｻﾝよー しっかり仕事せーよ！
「ねんきん特別便」
記入漏れなんて おじいちゃん、おばあちゃん世代の人の話なんじゃん？と思いつつも、ちょっとドキドキしながら開封しました
えーっと・・・ﾅﾆﾅﾆ？
国民年金 H8.7.○〜H8.11.○
国民年金 H8.11.○〜H9.2.○
国民年金 H9.2.○〜
え！？ 基礎年金番号って結婚しようがしまいが 同じはず
なぜ国民年金しか記載されてないの？
娘を産んだ後退職し、失業保険を貰うための待機期間中に 国民年金をかけ
失業保険を貰ってる間の3ヶ月間 国民年金をかけ
それ以降はｻﾗﾘｰﾏﾝの妻ってことで 自動的に国民年金に・・・（現在進行形）
ってことは 私がＯＬしていた時の年金記載が一切ないってことじゃん
厚生年金６年分が ごっそりない
旧姓で4年、今の姓になって2年働いたのに・・・
どういう事！？
本当に記載漏れってあるのね
あぁ 面倒臭い 訂正して出さなきゃなんないじゃん
社会保険庁ｻﾝよー しっかり仕事せーよ！
2008.01.31 (Thu)
お疲れさま
彼女と出会ったのは 今からもう何年前だろうか？
とあるブログサイトを通じて仲良くしてもらうようになった。
彼女のブログはめちゃめちゃ面白くて、楽しくて これぞ関西人！という感じ
時には政治経済を熱く語り・・・おﾊﾞｶな私には まともにｺﾒﾝﾄを入れれず、改めて彼女の頭の良さに感心する
子供の頃は まさに正義のヒーロー（ヒロインじゃないところがかっこいい！笑）
男の子に飛び蹴り食らわせたりね。悪を許せないのだよ
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰには なぜか ﾓﾃﾓﾃの男の子よりも チョコの数が多い（笑）
まさに 男の中の男！なのだ （きっと、性別間違って生まれたのかも知れない 笑）
唯一、私が尊敬する女性かも知れないな
女の私でも彼女に惚れる（とはいえ、その気はないけれど・・・でも1度ぐらいなら抱かれてもＯＫ？？（笑））
そんな彼女が 2年2ヶ月前、突然お母さんの看病をする事になった
闘病生活がどれだけ大変な事か、これは経験した人にしかわからない辛さだろう
脳幹出血で倒れられたお母さんの為に一生懸命頑張った
弱音を吐かない人！ただひたすらお母さんの回復を願って 一生懸命尽くしてきた
その彼女の期待に応えるかの如く、お母さんもすごく頑張りはったんよね
こういう言い方はどうかと思うが きっと何度となく「もうダメかも知れない・・・」と思ったと思う。
でも、お母さんも彼女も諦めはしなかった
脳幹出血は生死を司る
喋ることができない苛立ち・・・自分の意思が伝わらない苛立ち
お母さんも苦しんだだろう。彼女も理解してやれない苛立ちと立ち向かった時もあった
2年2ヶ月かけて 少しずつ回復の兆しが見えてきた。何年かかっても 元気になって欲しい
そう願ってきた。
「あぁ・・・うぅ・・・」たったそれだけの音でも 声にできたことをすごく喜んだ
彼女のブログからその嬉しさが伝わってくる
他人事だと思う人も居るかもしれないが、私は 彼女と同じように嬉しく思ったな
頑張れ○○○母ちゃん！ 頑張れ○○○！彼女のブログに集まる仲間は みんな母ちゃんと彼女を応援した。
そのお母さんの訃報を知ったのが 今日、つい先程
私も自分の事でﾊﾞﾀﾊﾞﾀし、その後体調を崩してたりで 彼女のﾌﾞﾛｸﾞへは行けずじまいだったのだ
久しぶりに顔を出してみると 訃報が・・・
肺炎を患い急逝されたとの事・・・
病室に顔を出した時には 具合悪そうには見えなかったらしいが、容態は急変したみたい
涙が止まらなかった
次から次へと涙が溢れてくる
2年半前、父が亡くなった時の事とかぶるのだ
病名は違うものの、息を引取るまでの事を鮮明に思い出す。
患者はもちろんの事、支える家族の苦悩
痛いほどよくわかる
私は父の傍で看病できたのは ごくわずかで、それが心残りでもあったが、彼女は本当に良く頑張ったので きっと自分としては出来ることは全部やったと満足できただろう
もちろん、お母さんが一番よくわかってくれてると思う
ありがとう・・・本当にありがとう。声に出せたとしたら、彼女にそう伝えたかったと思う
お母さんの顔は 穏やかでとてもキレイだったと言う
高熱が出て辛かったはずなのに、最後の顔は穏やかで ただ眠ってるだけの人に見えたということは、みんなに感謝しながら幸せに亡くなられたんだろうね
彼女の選んだ洋服に着替えたお母さんは 今にも起きて 出かけていきそうなぐらい素敵だったようです。
お母さんは 良い娘を持って幸せだったろうね
これからは 空の上から 彼女の幸せを見守ってくれると思います。
2年2ヶ月という間、お母さんも彼女も 本当によく頑張ったと思います。
お疲れさま・・・
お母さんには天国でゆっくり過ごしてもらいたいと思います。
彼女にも ゆっくりとした時間を過ごして欲しい
うちの父ともう天国で知り合えただろうか・・・
天国で暮らす人の映像がみれたりしたらいいのにな・・・なんて思う今日この頃
とあるブログサイトを通じて仲良くしてもらうようになった。
彼女のブログはめちゃめちゃ面白くて、楽しくて これぞ関西人！という感じ
時には政治経済を熱く語り・・・おﾊﾞｶな私には まともにｺﾒﾝﾄを入れれず、改めて彼女の頭の良さに感心する
子供の頃は まさに正義のヒーロー（ヒロインじゃないところがかっこいい！笑）
男の子に飛び蹴り食らわせたりね。悪を許せないのだよ
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰには なぜか ﾓﾃﾓﾃの男の子よりも チョコの数が多い（笑）
まさに 男の中の男！なのだ （きっと、性別間違って生まれたのかも知れない 笑）
唯一、私が尊敬する女性かも知れないな
女の私でも彼女に惚れる（とはいえ、その気はないけれど・・・でも1度ぐらいなら抱かれてもＯＫ？？（笑））
そんな彼女が 2年2ヶ月前、突然お母さんの看病をする事になった
闘病生活がどれだけ大変な事か、これは経験した人にしかわからない辛さだろう
脳幹出血で倒れられたお母さんの為に一生懸命頑張った
弱音を吐かない人！ただひたすらお母さんの回復を願って 一生懸命尽くしてきた
その彼女の期待に応えるかの如く、お母さんもすごく頑張りはったんよね
こういう言い方はどうかと思うが きっと何度となく「もうダメかも知れない・・・」と思ったと思う。
でも、お母さんも彼女も諦めはしなかった
脳幹出血は生死を司る
喋ることができない苛立ち・・・自分の意思が伝わらない苛立ち
お母さんも苦しんだだろう。彼女も理解してやれない苛立ちと立ち向かった時もあった
2年2ヶ月かけて 少しずつ回復の兆しが見えてきた。何年かかっても 元気になって欲しい
そう願ってきた。
「あぁ・・・うぅ・・・」たったそれだけの音でも 声にできたことをすごく喜んだ
彼女のブログからその嬉しさが伝わってくる
他人事だと思う人も居るかもしれないが、私は 彼女と同じように嬉しく思ったな
頑張れ○○○母ちゃん！ 頑張れ○○○！彼女のブログに集まる仲間は みんな母ちゃんと彼女を応援した。
そのお母さんの訃報を知ったのが 今日、つい先程
私も自分の事でﾊﾞﾀﾊﾞﾀし、その後体調を崩してたりで 彼女のﾌﾞﾛｸﾞへは行けずじまいだったのだ
久しぶりに顔を出してみると 訃報が・・・
肺炎を患い急逝されたとの事・・・
病室に顔を出した時には 具合悪そうには見えなかったらしいが、容態は急変したみたい
涙が止まらなかった
次から次へと涙が溢れてくる
2年半前、父が亡くなった時の事とかぶるのだ
病名は違うものの、息を引取るまでの事を鮮明に思い出す。
患者はもちろんの事、支える家族の苦悩
痛いほどよくわかる
私は父の傍で看病できたのは ごくわずかで、それが心残りでもあったが、彼女は本当に良く頑張ったので きっと自分としては出来ることは全部やったと満足できただろう
もちろん、お母さんが一番よくわかってくれてると思う
ありがとう・・・本当にありがとう。声に出せたとしたら、彼女にそう伝えたかったと思う
お母さんの顔は 穏やかでとてもキレイだったと言う
高熱が出て辛かったはずなのに、最後の顔は穏やかで ただ眠ってるだけの人に見えたということは、みんなに感謝しながら幸せに亡くなられたんだろうね
彼女の選んだ洋服に着替えたお母さんは 今にも起きて 出かけていきそうなぐらい素敵だったようです。
お母さんは 良い娘を持って幸せだったろうね
これからは 空の上から 彼女の幸せを見守ってくれると思います。
2年2ヶ月という間、お母さんも彼女も 本当によく頑張ったと思います。
お疲れさま・・・
お母さんには天国でゆっくり過ごしてもらいたいと思います。
彼女にも ゆっくりとした時間を過ごして欲しい
うちの父ともう天国で知り合えただろうか・・・
天国で暮らす人の映像がみれたりしたらいいのにな・・・なんて思う今日この頃
2008.01.11 (Fri)
ありがとう （是非、読んでもらいたいのです）
今年初のブログを書いた後、他の方のブログを拝見しようと伺った先で悲しい事がありました。
私が大好きなブロガーさんなのですが・・・
私のブログを読んでくれる方が何人いるかわかりませんが、読んで頂けたなら 少し考えてもらいたいのです。
私は彼のブログがとても好きでした。
とても正直に自分の気持ちに忠実に生きておられる方で 喜怒哀楽をきちんと出せる素敵な方でした。
辛い時、苦しい時、彼のブログで笑わせてもらったり、ほんわかした温かい気持ちにさせてもらったりしました。
時には 彼の中での悲しい事、怒りに触れる事に対し、理解深めることができたりもしました。
人間楽しいこと、嬉しいことばかりで生活できる訳ではありません。
辛い事、苦しい事を抱えながらも必死で生きて行くんですよね
人それぞれ色々な考え方があり、ブログの中では楽しい事、嬉しい事しか書かない人も居るでしょう。
私はこういう場所でだからこそ、出せる気持ちというものがあると思っています。
普段 友達には言えない事、親に言えない事も こういう場所でなら 吐き出すことが出来るそういう場所って大事だと思うのです。
だからこそ、自分のブログでは 書きたい事、伝えたい事 を好きに書いていいんじゃないでしょうか？
犯罪を匂わすような事はダメだと思いますが、それ以外 自分の心の中をさらけ出して何が悪いのでしょう？
そういうブログを読んで、不快な思いをするような記事があるならスルーすればいいんですよ
何もそこに対して伝える必要ってありますか？？伝えなきゃいけませんか？
自分はこう思いますよ・・・とか こう捉えてみるのも１つの考え方ですよね・・・等 勇気づけたり、応援するのは悪いことではないと思います。
しかし、中傷批判やら 相手の心の傷をえぐるような 意見を伝える必要ってあるのでしょうか？？
自分にプラスになることがありますか？相手に対してプラスになることがありますか？
私は人って支え合って生きていくものだと思ってるんですよね。
彼は本当に素敵な人でした。人の心の痛みもよく理解できる人です
ブログを通してだけのお付き合いでしたが、彼のブログを読んでた方は 彼の人柄というものが手に取るようにわかったのではないのかな？と思います。
人の心の痛みがわかるからこそ、自分を犠牲にしてまでも いろんな事に立ち向かいながら、自分の心を痛めながらも生きているような人です。
どれだけの人から どんな事を言われてたのかわかりませんが、一度は閉鎖しようと思ったグログを また続けようと思えるようになった背景には 彼を応援する人が沢山いたのです。
私も彼を応援したくて 言葉残したこともありました。
しかし、そんな彼が はやり閉鎖することにしたという決断を下したみたいです。
言葉の壁を越えることも受け入れることも、どちらもできなかったようです。
驚き、笑い、泣き、悲しむのが人だと思います。
全てひっくるめて いつどこで何をしたかを綴ってみたり、自分がどうしたいのか等と綴ってくれてました。
あなたのブログなのだから あなたの好きなように書けばいいんですよ という事を伝えてきた方は大勢いらっしゃいました。
が・・・彼の書き綴ったものに対し、 ＤＶ被害者のようだと言う方もいらしたようなのです。
私だって 自分の言いたいように、好き勝手に書いてますよ
自分の主観で書くので、端からみたら いや・・・そうじゃないだろう ということだって多々あると思ってます。
考え方が偏ってることだってあります。自分でもよくわかってます。
でもある意味、自由じゃないんでしょうか？？（開き直ってる訳じゃいないので誤解しないで欲しいのですが・・・）
これは私の思いですが、自分のブログは 自分の思うように好きに書いてＯＫ！けれど、他の方のブログを読みコメントを残すなら、相手の気持ちやら状況も汲み取った上で 自分の意見を言うべきかな？
少し辛口になるかな？と思うようなコメントになってしまうときは ごめんなさいね・・・そういう気持ちを表した上で自分の気持ちを伝えてみるべきなのではないでしょうか？
辛口ｺﾒﾝﾄって 自分が信頼してる人、信頼したいと思える人にしか なかなか言えないのですがね・・・
私は彼の最後のブログを読んで、今後の自分についても考える事ができました。
長々と書いてしまいましたが、最後に 彼に対して伝えたい気持ちがあります
彼がこのブログを読んでくれることはないと思うのですが（リンク先など全て削除されているので）、それでも私はこの場で彼に感謝の気持ちを伝えたいと思います。
去年１年、自分自身のこと、娘や息子の事で 悩み苦しみ、辛い時期を過ごしてきたこともありました
が・・・あなたのブログで 笑顔こぼれたり、ほんわかした温かい気持ちになれたり、勇気づけられたり、時にはニヤッと変な笑みを浮かべたり、大笑いしてみたり 多種多彩な記事で心に潤いを頂きました。
時には、辛い事、悲しい事の記事に 一緒になって涙流すこともありました。
懐かしい・・・と過去を振り返るシーンも多々ありました。
あなたのブログを通して いろんな感情をいただけた事、私自身が成長するための財産になってます。
ありがとう。とても嬉しく思います
あなたに癒された人が数多くいること、それはあなたの人柄であり、あなたの築きあげてきた財産の１つになってくれることを祈ってます。
世の中いろんな人が居ますが、人の気持ちを傷つける人は ほんの一握りだと思います。
だから、これからも自分らしさを前面に出して頑張って欲しいと思います。
ありがとう・・・あなたと共有できた時間、この場所に感謝してます
私が大好きなブロガーさんなのですが・・・
私のブログを読んでくれる方が何人いるかわかりませんが、読んで頂けたなら 少し考えてもらいたいのです。
私は彼のブログがとても好きでした。
とても正直に自分の気持ちに忠実に生きておられる方で 喜怒哀楽をきちんと出せる素敵な方でした。
辛い時、苦しい時、彼のブログで笑わせてもらったり、ほんわかした温かい気持ちにさせてもらったりしました。
時には 彼の中での悲しい事、怒りに触れる事に対し、理解深めることができたりもしました。
人間楽しいこと、嬉しいことばかりで生活できる訳ではありません。
辛い事、苦しい事を抱えながらも必死で生きて行くんですよね
人それぞれ色々な考え方があり、ブログの中では楽しい事、嬉しい事しか書かない人も居るでしょう。
私はこういう場所でだからこそ、出せる気持ちというものがあると思っています。
普段 友達には言えない事、親に言えない事も こういう場所でなら 吐き出すことが出来るそういう場所って大事だと思うのです。
だからこそ、自分のブログでは 書きたい事、伝えたい事 を好きに書いていいんじゃないでしょうか？
犯罪を匂わすような事はダメだと思いますが、それ以外 自分の心の中をさらけ出して何が悪いのでしょう？
そういうブログを読んで、不快な思いをするような記事があるならスルーすればいいんですよ
何もそこに対して伝える必要ってありますか？？伝えなきゃいけませんか？
自分はこう思いますよ・・・とか こう捉えてみるのも１つの考え方ですよね・・・等 勇気づけたり、応援するのは悪いことではないと思います。
しかし、中傷批判やら 相手の心の傷をえぐるような 意見を伝える必要ってあるのでしょうか？？
自分にプラスになることがありますか？相手に対してプラスになることがありますか？
私は人って支え合って生きていくものだと思ってるんですよね。
彼は本当に素敵な人でした。人の心の痛みもよく理解できる人です
ブログを通してだけのお付き合いでしたが、彼のブログを読んでた方は 彼の人柄というものが手に取るようにわかったのではないのかな？と思います。
人の心の痛みがわかるからこそ、自分を犠牲にしてまでも いろんな事に立ち向かいながら、自分の心を痛めながらも生きているような人です。
どれだけの人から どんな事を言われてたのかわかりませんが、一度は閉鎖しようと思ったグログを また続けようと思えるようになった背景には 彼を応援する人が沢山いたのです。
私も彼を応援したくて 言葉残したこともありました。
しかし、そんな彼が はやり閉鎖することにしたという決断を下したみたいです。
言葉の壁を越えることも受け入れることも、どちらもできなかったようです。
驚き、笑い、泣き、悲しむのが人だと思います。
全てひっくるめて いつどこで何をしたかを綴ってみたり、自分がどうしたいのか等と綴ってくれてました。
あなたのブログなのだから あなたの好きなように書けばいいんですよ という事を伝えてきた方は大勢いらっしゃいました。
が・・・彼の書き綴ったものに対し、 ＤＶ被害者のようだと言う方もいらしたようなのです。
私だって 自分の言いたいように、好き勝手に書いてますよ
自分の主観で書くので、端からみたら いや・・・そうじゃないだろう ということだって多々あると思ってます。
考え方が偏ってることだってあります。自分でもよくわかってます。
でもある意味、自由じゃないんでしょうか？？（開き直ってる訳じゃいないので誤解しないで欲しいのですが・・・）
これは私の思いですが、自分のブログは 自分の思うように好きに書いてＯＫ！けれど、他の方のブログを読みコメントを残すなら、相手の気持ちやら状況も汲み取った上で 自分の意見を言うべきかな？
少し辛口になるかな？と思うようなコメントになってしまうときは ごめんなさいね・・・そういう気持ちを表した上で自分の気持ちを伝えてみるべきなのではないでしょうか？
辛口ｺﾒﾝﾄって 自分が信頼してる人、信頼したいと思える人にしか なかなか言えないのですがね・・・
私は彼の最後のブログを読んで、今後の自分についても考える事ができました。
長々と書いてしまいましたが、最後に 彼に対して伝えたい気持ちがあります
彼がこのブログを読んでくれることはないと思うのですが（リンク先など全て削除されているので）、それでも私はこの場で彼に感謝の気持ちを伝えたいと思います。
去年１年、自分自身のこと、娘や息子の事で 悩み苦しみ、辛い時期を過ごしてきたこともありました
が・・・あなたのブログで 笑顔こぼれたり、ほんわかした温かい気持ちになれたり、勇気づけられたり、時にはニヤッと変な笑みを浮かべたり、大笑いしてみたり 多種多彩な記事で心に潤いを頂きました。
時には、辛い事、悲しい事の記事に 一緒になって涙流すこともありました。
懐かしい・・・と過去を振り返るシーンも多々ありました。
あなたのブログを通して いろんな感情をいただけた事、私自身が成長するための財産になってます。
ありがとう。とても嬉しく思います
あなたに癒された人が数多くいること、それはあなたの人柄であり、あなたの築きあげてきた財産の１つになってくれることを祈ってます。
世の中いろんな人が居ますが、人の気持ちを傷つける人は ほんの一握りだと思います。
だから、これからも自分らしさを前面に出して頑張って欲しいと思います。
ありがとう・・・あなたと共有できた時間、この場所に感謝してます
2007.07.28 (Sat)
生き地獄 命の選択 ��
病院で中絶手続きを取り 手術日は２７日（金）と決まった
お腹の子の誕生を心待ちにする おっきなお腹を抱えた妊婦さんが沢山いる待合室で 絶たなくてはいけない辛い気持ちを抱えながら待つ妊婦の気持ちってこんなに苦しいの？と思ったのは言うまでもない。
病院の先生も看護師さんもお仕事だから仕方ないのだけれど、中絶について 事務的に事が進んでいく。
術前検査として 血液検査、心電図検査を受けた後、看護師さんから説明を受けた。
「全ての書類にサイン、捺印して 当日 持参とともに受付にて手術費用を支払って下さい」
紙切れ数枚で事が全て終わることに寂しさを覚えた。
そして 手術当日がやってきた
２人の子供は前日、友達が 夏休みだから 泊まりにおいでよ〜！と連れだしてくれてたので、当日 旦那が病院まで送ってくれた。
朝８時に病院に行き、手続きを済ませ ８時半に手術開始
事前に血圧測って下さい！
Σ('◇'*)エェッ!? １７５−９０
ヤバイじゃん！！！！！ めっちゃ高っ！！
いつもなら上は１２０〜１２５なのに・・・
きっとめちゃめちゃ緊張してたんだろうな。
軽いチェックを受けた後、手術室へと導かれた
冷たそうな器具が沢山ならび、すごくすごく怖く恐ろしい部屋
手術台にあがると 足と手が動かないように固定された
左には血圧計をセットされ、右には点滴
血圧計は自動で 血圧を測り始める。腕が引きちぎれそうなぐらい痛く 看護師さんが え！？と驚いていた
緊張と不安で心臓がバクバク言ってたからかな・・・
固定された足と腕がガクガク震えてる
「大丈夫だからね」と看護師さんが声をかけてくれたけど 震えは止まらなかった。
じゃ、これから眠くなるお薬入れますね・・・
ついにこの時が来たのね・・・そう思いながら静かに目を閉じた
看護師さんの後に続くように 数字を数える
１つ、２つ、３つ・・・
友達の話だと ５つ数えたら意識なかったよ・・・気付いたら病室のベットの上だったって言われてたはずなのに おかしい
４つ、５つ、６つ・・・・１０
瞼が重くなり目は開けられないけど 意識ハッキリしてますが！？
看護師さんは １０以上数えてくれなかった。
だから私も もう少ししたら 完全に意識なくなるんだろうな・・・ぐらいにしか思ってなかったのだが・・・
「では 始めましょう！」
Σ('◇'*)エェッ!? 目は開かないけど めっちゃ意識ハッキリしてて 全ての会話聞こえますけど？？
これって麻酔効いてないんじゃ！？？
「さっき、血圧高かったみたいだけど 今は！？」
『今は落ち着いてきてます。大丈夫です』
「麻酔の量がこの人の場合 体格いいから少し多いけど大丈夫そうだね」
『はい』
「うん。効いてるみたいだ」
（体格いいって ほっとけよ！）（って言うか麻酔効いてねぇーっつーの！！！これから眠りに落ちるのか！？）
「身長高いから 手術台が小さく見えるな」
『１７２センチあるって言ってましたから、一般的な妊婦さんよりかなり大きいですね』
（うっさい！ほっとけ！！！）
次の瞬間
お腹の中が引きちぎれそうなぐらい痛い！！！！！
グリグリかき回されてるのがわかるし、吸引してるバキュームの音がリアルに耳に入る
痛いってもんじゃない！！
まじ、失神するんじゃないの？？ってぐらい酷い痛み
出産の痛みとはまた別の次元だが こんな痛みこの世に存在するのか！？ってぐらい痛い
麻酔なしで 内臓グチャグチャにされてるのと同じ
傷口をグリグリえぐられてるような 耐え難い苦痛
でも、麻酔効いてません・・・とは言えず 悲鳴をあげそうになるのを終始こらえた。
歯茎や歯から血が出るんじゃないの！？ってぐらい歯を食いしばって耐えた。
苦痛に表情が歪むのを 先生は 麻酔がきれかけと判断したのか あともう少しだから頑張ってもらうか・・・と暢気な事を言っている。
（きれかけじゃねー！！最初っから効いてないんだっつーの！！！）
先生、看護師の声は全てまる聞こえ、処置してる事全てわかるし、音も全部聞こえる
よし！これでもう大丈夫かな！終わり！
もう麻酔もさめる頃だし、声かけてみて!
あと、麻酔はもう切れるだろうから ストレッチャー横付けして自分で横に動いてもらうか！
「○○さん！終わりましたよ。目あけれますか！？」
「はい」
あぁ・・・もうお腹の中に赤ちゃんは居なくなっちゃったんだなと思うと涙がツーと頬を伝った
手術室は外来診察室の横にあり みんなが居る待合場所を通って病棟に向かうエレベーターに乗せられる
布団で包むように 顔を伏せてくれて運ばれていくのだが、この状態も耐え難い苦痛
ストレッチャーからベットへは自分で移動した。
麻酔から完全に目が覚めてるみたいだね と病棟看護師さんが言う
「あ・・・手術中の会話から音まで全てリアルに覚えてます。麻酔効いてませんでしたから・・・」
Σ('◇'*)エェッ!? 麻酔効かずで 中絶手術受けたの！？？
ビックリした表情で看護師さんが私をみた
「はい・・・瞼は重いんですけど 感覚は全てありましたよ。先生の会話も全て聞いてましたし」
よく耐えれたわね・・・１０分ほどの処置時間とは言え、壮絶な痛みだと思うわよ・・・あの処置は・・・
生きた魚をまな板の上で調理するときの 魚の気持ちって こういう感じだろうか？？＾＾；
まさに生き地獄ってこういうことを言うのかも！？
出産の痛みもそうだけど、あの麻酔の効いていない手術の痛みは とてもじゃないが 男性には耐えられない痛みだろうな・・・
病室のベットで横たわってる私の元に顔を出した旦那は
「大丈夫か？よく頑張ったな。辛かったろ！？」って聞いてきた
「辛かったろ？どころじゃない！！麻酔効いてない！！」とちょっと怒り口調で答えた（笑）
術後４日目から 軽い家事ＯＫですって・・・
それまでは安静にしてくださいって言われた。
午後２時まで病院のベットで寝かされた後、術後のチェックを受ける
家に帰宅したのは午後３時過ぎ
昼ご飯後の洗い物さえしていないのにイラッ(-_-メ)
夕飯の後の食器も流しにポイと置いてある
奥様は安静って言われましたが それぐらいやってくれよ・・・
食器洗い器に食器入れて洗剤入れて スイッチＯＮだけなんですけどね
結局、その夜、なーんにもやらない旦那の代わりに 安静と言われた私がゴソゴソと動くハメになった。
労わるという気はないのか？？
テーブルの上には 飲みかけの焼酎のコップ お茶を飲んだコップが置きっぱなし
旦那はというと 自分のＰＣで ヘッドフォンをしながら昔懐かしのアニメ見ながら 居眠り状態！
風邪ひきかけ！って言ってるくせに そこで寝るな！！！
コップぐらい片付けろ！！
そう言いながら わざと旦那の前でゴソゴソと動いたけど 旦那の腰は上がらず・・・
てめぇーなめてんのか！！！！
洗濯物を回してくれる気配すらもない・・・
はいはい、家事は私の仕事でしたわね
やればいいんでしょ！やれば！！！
安静になんかしてられっか・・・ 安静にしとかなきゃいけないと言う書類にも目を通しているのに 労わってくれようともしない つかえねー旦那って そうそう居るものなんでしょうかね？？
まじ、愛想つかしそうな勢いです
私の知ってる男性は みんな嫁思いの優しい人ばっかりなのにな・・・
結局、身も心も痛め 傷つくのは女って言う生き物なんだな・・・と改めて 自分の身をもって経験しました。
まぢ ムカツク・・・
旦那を産婦人科に連れてくか・・・
麻酔なしで ケツにク○コ突っ込まれて 内臓グチャグチャ かき回されてみろ！
ｱﾀｼの苦しみを自分の身をもって体験してみろ！！！
その後、家事やってみろっつーの！！
こういう時にすら労われない 思いやれないヤツの人間性を疑う
痛みとの戦いはあとまる２日・・・
処方された 子宮収縮剤が 痛いのなんの・・・
１人目より２人目、２人目より３人目の方が子宮収縮率が悪いので、薬を飲むと めちゃめちゃ辛いのです。
１時間半は もだえ苦しむ
冷や汗、脂汗でタオルが湿るもの
でも、これが母親としての仕事なんだよね
明日は選挙の為、部活休みの娘が 家事全般をやってくれるみたいです。
ママは風邪で体調崩して 具合悪いの・・・って事になっているので、明日はお掃除、お洗濯、ご飯の支度をしてくれるらしい。
やっぱ つかえない旦那より、頼もしい子供達だわね。
やっぱ自分の血を分けた子供が一番信頼できる
お腹の子の誕生を心待ちにする おっきなお腹を抱えた妊婦さんが沢山いる待合室で 絶たなくてはいけない辛い気持ちを抱えながら待つ妊婦の気持ちってこんなに苦しいの？と思ったのは言うまでもない。
病院の先生も看護師さんもお仕事だから仕方ないのだけれど、中絶について 事務的に事が進んでいく。
術前検査として 血液検査、心電図検査を受けた後、看護師さんから説明を受けた。
「全ての書類にサイン、捺印して 当日 持参とともに受付にて手術費用を支払って下さい」
紙切れ数枚で事が全て終わることに寂しさを覚えた。
そして 手術当日がやってきた
２人の子供は前日、友達が 夏休みだから 泊まりにおいでよ〜！と連れだしてくれてたので、当日 旦那が病院まで送ってくれた。
朝８時に病院に行き、手続きを済ませ ８時半に手術開始
事前に血圧測って下さい！
Σ('◇'*)エェッ!? １７５−９０
ヤバイじゃん！！！！！ めっちゃ高っ！！
いつもなら上は１２０〜１２５なのに・・・
きっとめちゃめちゃ緊張してたんだろうな。
軽いチェックを受けた後、手術室へと導かれた
冷たそうな器具が沢山ならび、すごくすごく怖く恐ろしい部屋
手術台にあがると 足と手が動かないように固定された
左には血圧計をセットされ、右には点滴
血圧計は自動で 血圧を測り始める。腕が引きちぎれそうなぐらい痛く 看護師さんが え！？と驚いていた
緊張と不安で心臓がバクバク言ってたからかな・・・
固定された足と腕がガクガク震えてる
「大丈夫だからね」と看護師さんが声をかけてくれたけど 震えは止まらなかった。
じゃ、これから眠くなるお薬入れますね・・・
ついにこの時が来たのね・・・そう思いながら静かに目を閉じた
看護師さんの後に続くように 数字を数える
１つ、２つ、３つ・・・
友達の話だと ５つ数えたら意識なかったよ・・・気付いたら病室のベットの上だったって言われてたはずなのに おかしい
４つ、５つ、６つ・・・・１０
瞼が重くなり目は開けられないけど 意識ハッキリしてますが！？
看護師さんは １０以上数えてくれなかった。
だから私も もう少ししたら 完全に意識なくなるんだろうな・・・ぐらいにしか思ってなかったのだが・・・
「では 始めましょう！」
Σ('◇'*)エェッ!? 目は開かないけど めっちゃ意識ハッキリしてて 全ての会話聞こえますけど？？
これって麻酔効いてないんじゃ！？？
「さっき、血圧高かったみたいだけど 今は！？」
『今は落ち着いてきてます。大丈夫です』
「麻酔の量がこの人の場合 体格いいから少し多いけど大丈夫そうだね」
『はい』
「うん。効いてるみたいだ」
（体格いいって ほっとけよ！）（って言うか麻酔効いてねぇーっつーの！！！これから眠りに落ちるのか！？）
「身長高いから 手術台が小さく見えるな」
『１７２センチあるって言ってましたから、一般的な妊婦さんよりかなり大きいですね』
（うっさい！ほっとけ！！！）
次の瞬間
お腹の中が引きちぎれそうなぐらい痛い！！！！！
グリグリかき回されてるのがわかるし、吸引してるバキュームの音がリアルに耳に入る
痛いってもんじゃない！！
まじ、失神するんじゃないの？？ってぐらい酷い痛み
出産の痛みとはまた別の次元だが こんな痛みこの世に存在するのか！？ってぐらい痛い
麻酔なしで 内臓グチャグチャにされてるのと同じ
傷口をグリグリえぐられてるような 耐え難い苦痛
でも、麻酔効いてません・・・とは言えず 悲鳴をあげそうになるのを終始こらえた。
歯茎や歯から血が出るんじゃないの！？ってぐらい歯を食いしばって耐えた。
苦痛に表情が歪むのを 先生は 麻酔がきれかけと判断したのか あともう少しだから頑張ってもらうか・・・と暢気な事を言っている。
（きれかけじゃねー！！最初っから効いてないんだっつーの！！！）
先生、看護師の声は全てまる聞こえ、処置してる事全てわかるし、音も全部聞こえる
よし！これでもう大丈夫かな！終わり！
もう麻酔もさめる頃だし、声かけてみて!
あと、麻酔はもう切れるだろうから ストレッチャー横付けして自分で横に動いてもらうか！
「○○さん！終わりましたよ。目あけれますか！？」
「はい」
あぁ・・・もうお腹の中に赤ちゃんは居なくなっちゃったんだなと思うと涙がツーと頬を伝った
手術室は外来診察室の横にあり みんなが居る待合場所を通って病棟に向かうエレベーターに乗せられる
布団で包むように 顔を伏せてくれて運ばれていくのだが、この状態も耐え難い苦痛
ストレッチャーからベットへは自分で移動した。
麻酔から完全に目が覚めてるみたいだね と病棟看護師さんが言う
「あ・・・手術中の会話から音まで全てリアルに覚えてます。麻酔効いてませんでしたから・・・」
Σ('◇'*)エェッ!? 麻酔効かずで 中絶手術受けたの！？？
ビックリした表情で看護師さんが私をみた
「はい・・・瞼は重いんですけど 感覚は全てありましたよ。先生の会話も全て聞いてましたし」
よく耐えれたわね・・・１０分ほどの処置時間とは言え、壮絶な痛みだと思うわよ・・・あの処置は・・・
生きた魚をまな板の上で調理するときの 魚の気持ちって こういう感じだろうか？？＾＾；
まさに生き地獄ってこういうことを言うのかも！？
出産の痛みもそうだけど、あの麻酔の効いていない手術の痛みは とてもじゃないが 男性には耐えられない痛みだろうな・・・
病室のベットで横たわってる私の元に顔を出した旦那は
「大丈夫か？よく頑張ったな。辛かったろ！？」って聞いてきた
「辛かったろ？どころじゃない！！麻酔効いてない！！」とちょっと怒り口調で答えた（笑）
術後４日目から 軽い家事ＯＫですって・・・
それまでは安静にしてくださいって言われた。
午後２時まで病院のベットで寝かされた後、術後のチェックを受ける
家に帰宅したのは午後３時過ぎ
昼ご飯後の洗い物さえしていないのにイラッ(-_-メ)
夕飯の後の食器も流しにポイと置いてある
奥様は安静って言われましたが それぐらいやってくれよ・・・
食器洗い器に食器入れて洗剤入れて スイッチＯＮだけなんですけどね
結局、その夜、なーんにもやらない旦那の代わりに 安静と言われた私がゴソゴソと動くハメになった。
労わるという気はないのか？？
テーブルの上には 飲みかけの焼酎のコップ お茶を飲んだコップが置きっぱなし
旦那はというと 自分のＰＣで ヘッドフォンをしながら昔懐かしのアニメ見ながら 居眠り状態！
風邪ひきかけ！って言ってるくせに そこで寝るな！！！
コップぐらい片付けろ！！
そう言いながら わざと旦那の前でゴソゴソと動いたけど 旦那の腰は上がらず・・・
てめぇーなめてんのか！！！！
洗濯物を回してくれる気配すらもない・・・
はいはい、家事は私の仕事でしたわね
やればいいんでしょ！やれば！！！
安静になんかしてられっか・・・ 安静にしとかなきゃいけないと言う書類にも目を通しているのに 労わってくれようともしない つかえねー旦那って そうそう居るものなんでしょうかね？？
まじ、愛想つかしそうな勢いです
私の知ってる男性は みんな嫁思いの優しい人ばっかりなのにな・・・
結局、身も心も痛め 傷つくのは女って言う生き物なんだな・・・と改めて 自分の身をもって経験しました。
まぢ ムカツク・・・
旦那を産婦人科に連れてくか・・・
麻酔なしで ケツにク○コ突っ込まれて 内臓グチャグチャ かき回されてみろ！
ｱﾀｼの苦しみを自分の身をもって体験してみろ！！！
その後、家事やってみろっつーの！！
こういう時にすら労われない 思いやれないヤツの人間性を疑う
痛みとの戦いはあとまる２日・・・
処方された 子宮収縮剤が 痛いのなんの・・・
１人目より２人目、２人目より３人目の方が子宮収縮率が悪いので、薬を飲むと めちゃめちゃ辛いのです。
１時間半は もだえ苦しむ
冷や汗、脂汗でタオルが湿るもの
でも、これが母親としての仕事なんだよね
明日は選挙の為、部活休みの娘が 家事全般をやってくれるみたいです。
ママは風邪で体調崩して 具合悪いの・・・って事になっているので、明日はお掃除、お洗濯、ご飯の支度をしてくれるらしい。
やっぱ つかえない旦那より、頼もしい子供達だわね。
やっぱ自分の血を分けた子供が一番信頼できる
